شهد عبدالرحمن

اكتبُ لك يا صغيري المسافر .. 

بقلبي الذي لم يعد في صدري 

منذ التاسع من يناير ..

اكتبُ لكَ ، وتزاحمني السماء ،والقمر على الورقة .. 

أنا لا اشتاقك وحدي . 

من خلال الوقوف أمام نافذتي كل مساء مختنق يمكنني أن ألحظ كيف أن البلاد كلها .. تفتقدُك معي . 

كل شيء كان يبكيك يا صغيري ! 

الجدران ، الملامح ، إطار الصورة ، 

صوت الصباح ، الرفوف ، ومفاتيح الإضاءة .

أطبطب على رأس وسادتي تارة ، 

وأمسحُ الدموع التي على مرآتي تارة أخرى .

احتضنُ الشجرة الكبيرة على رأس الشارع الشرقي وأنا وحدي من يستطيع سماع نحيبها .. 

اتمتم في اذنها :

"لا بأس أنا أيضاً اشتاق له مثلك .. لا بأس ، سيعود .. سيعود يوماً ما ، كالمطر ..

يغسل الحزن والفقد والشوق والحنين .. 

لا بأس عليك يا شجرة الكستناء ، 

حبيبنا البعيد لن يكون بعيداً إلى الأبد ..

ربما ليس اليوم ، ولا غداً ، ربما ليس بعد شهر أو سنة .. لكنه سيعود .. سيعود يا شجرة الكستناء ". 

كيفَ حالكَ يا صغيري ؟ 

كيف حال ابتسامتك .. 

التي تعيدني للحياة كل مرة ؟ 

كيف حال عينيك .. 

التي تسرقني بين غمضة ودهشة ؟ 

كيف حال خطوط يدك ،

حيثُ الموطن الدافئ والحب والحرية ؟ 

كيف حال قلبك .. 

البقعة التي كُتبَ عليّ التيه فيها مليون مرة ؟ 

أنا مذهولةٌ جداً يا صغيري .. 

وهذه الحياة التي تروادنا عن نفسها .. 

فإن تبعناها اسقطتنا ، وإن امتنعنا عنها .. 

اسقطتنا ايضاً . 

أنا مذهولةٌ .. 

واتخبط بين حقيقة الغياب ، 

و زيف الحضور .. كل الحضور . 

تربكني هذه المفارقات 

التي ماتنفك تحاصرُ دهشتنا ... 

مشاعرنا ، عواطفنا ..

وأعدُّ على أصابعي المرات التي 

قررتُ فيها أن أنفض ضعفي ،

وأن أضع حداً لتجاوزات النايّ في عوالم الزرقة ،

فما ألبث أن تهتز مفاصلي مثل عجوز ثمانينيّ نهش الروماتيزم ما تبقى فيه من صلابة . 

وآهٍ يا صغيري ..

ولا تظن أن هذان الحرفان لا يتجاوزان مكانهما على سطر هذه الرسالة !، بل إنهما ليشكلان معضلة الوجودية النسبية .

ألم تسمع من قبل بالوجودية النسبية ! 

أن يلد حرفان من بين تلال التوت .. 

بهذه الحدة ، بهذا الإلتهاب ، بهذا الوجع ؟ 

لا يوجد شيء بهذا الاسم يا صغيري سوى 

في الـ ( آه ) .. في هذين الحرفين فقط . 

اتتذكر يا صغيري ..

زهور الساكورا ؟ 

وطفلة الربيع ؟ 

أنا اتذكرها جيداً .. 

أتذكر كيف كان صوت الرياح .. 

وكيف كان لون الأفق .. 

وتلك التفاصيل الممزوجة بعطر الذكريات الرقيق الدافئ .. 

تتذكر .. 

يناير ؟ الساعة التاسعة ؟ 750 ؟ 

الرجفة ؟ الخوف اللذيذ ؟ الأصابع المرتعشة ؟ 

النسمات الباردة ؟ والصندوق السكري ؟ 

أنا لا يمكن أبداً أن انسى يا صغيري . 

كيف لا .. وتلك التفاصيل محفورةٌ في شراييني .

كالقدر المحتوم /المحروم .

" مالا يقتلك .. يجعلك أقوى ! "

ماذا عن الذي يقتلني مرات ومرات ؟ 

لقد علمتني كل شيء .. إلا هذا ! 

لقد رحلت دون أن تعلمني .. 

كيف لمكسور الأجنحة أن لا ينظر للأرض بحقد

يذيب كل ماتبقى من أمل في قلبه ! 

لقد رحلت دون أن تخبرني .. 

هل حقاً الرسائل التي يبعثها التائهون في الجزر المهجورة عبر القناني الزجاجية .. تصل ؟

 أم أن وصول الموت يبدو مؤكداً أكثر من أي أحد !؟ 

لقد رحلت .. دون أن تنبهني مسبقاً

أن للمستقبل قدرة مذهلةً على أن يبدو موحشاً ضئيلاً مرعباً إلى هذا الحدً . 

سأتذكر دائماً يا صغيري 

أن حبات الرمال يمكن أن تتحول إلى لؤلؤ 

بعد أن تفرزُ عليها الحياة أثواباً لا تعرفها ، 

بعد أن تقف أمام المرآة وترى وجهاً لا يشبهها .